邢台儿童心理免费咨询

为什么很多青少年不想出门，不敢远行？家长焦虑万分，孩子自己也只能躺着呻吟。

只因为心里背着沉重的包袱，只因为心里有的矛盾冲突。


他的童年记忆，过去的阴影，学校和家庭给他的童年带来的创伤，历历在目，无法释怀。

自小善解人意，胆小怕事，一直把不好的情绪留给自己，把微笑留给别人，一直忍气吞声，以至于现在不堪重负。

到了成年季，看到别人活得好好的，看到别人跑得比他快，自然就会想到很多，想到自己为什么会变成这样。

想到过去，看到现在的自己，心里就来气，就会把一切不顺归结到学校和家庭。

恨老师对他辱骂和打击；恨父母蛮不讲理，扼杀他的童年天性。

校园那么冷酷无情，家庭又是如此凶神恶煞，孩子情何以堪，情何以堪！

“小时候你们压着我，长大后你们也应该要放宽点，可父母照样对我大呼小叫，总是希望我能他们。”

“我以前理解你们，你们就不能反过来理解下我？”

“我都这么大，早已成年了，为什么我就不能做一点主？”

人受了伤，反应就是想发泄，想反击对方。


“可是他们是我的老师，是我的父母，是我的长辈，我不能忤逆，只有忍气吞声，把恨压在我心里，把愤怒活生生地强忍下去。”

“忍辱负重这么久，我有点扛不住了！”

忍得越多，扛得越重。

孩子的忍耐，像三峡大坝，把长江水堵得那么高，要承受多大的压力！

善良懂事的孩子，总是不想给别人添加烦恼，总是会用自己的躯体为“大坝”，拼命压抑自己的情绪，结果给自己的身心造成了的损伤。

事实上，孩子现在不想动了，因为身心能量消耗殆尽。

“我想发泄，我想解恨，但是我自己知道，我不能这样。我总是用道德来绑架自己，现在到了忍无可忍，已经无法再忍了。”

心里憋得太久，像身负重荷、日夜兼程的骆驼，已经不堪重负，垮了下来，

动不了啦。

躯体已经坍塌了，累垮了。

孩子不想去读书，不想出门，更不想去远行。

除非放下包袱，除非把现实中的矛盾和焦点问题解决。

但孩子的精神内耗很严重。意识和无意识，左脑和右脑，思想理性与情感记忆，一直在纠缠不休，两败俱伤。

当然，后的胜利，还是属于情感和记忆。这意味着，仇恨的记忆越来越炽烈，负性的情绪越来越强烈，理性和躯体越来越接近失控，感觉自己越来越无力了。

怎么办？只有放下包袱，等待恢复元气，才能轻装上阵，才能走出家门，才能走得更远，更有力量。

如何放下？不是简单地说教。

人们对情绪通常采用的方法是，一是不要压抑，二是要转移或通过别的方式发泄。

几乎所有的心理或咨询师都这样做。这种顺向思维，几乎人人都觉得有道理，所以“靠谱”。但结果都没有根本性的效果，只能把来访者一个个拖死。拖到人财两空，拖到地老天荒。可是受害的是患者，是患者的家人。

钱丹塞恩运用自主研发钱丹塞恩心理思想和逆向思维，化解负性情绪：即转变来访者的思想，从而切断形成怨恨情绪的机制，再释放负情绪，实现标本兼治。

父亲说他只是了下孩子，孩子就暴跳如雷。骂他不称职，骂他不配做父亲，也不配做妈妈的丈夫，并强烈要求妈妈带着妹妹一起跟他离婚。可是下午，孩子又向他下跪，承认错误，说不该打爸爸。

父母劝说孩子去精神病医院治疗，但孩子说要读书，不愿去医院，也不愿意服药。


分析：根据家长反映，孩子在13岁时候就患有双向情感障碍，现在是躁狂期。

我说：天不下雨，地不成河。人没压力，就没有情绪。情绪本身是中性，无所谓好与坏。但如果不当管理情绪，就会导致情绪问题。轻则心理出现问题，大则精神出现疾病。

我用纸笔给家长画了一个河流泛滥的图示意，帮父母理解下孩子现在的情绪波动状态。

接着，我开始讲“两个爸爸”的故事……

一个孩子跟他爸爸说：“爸爸？”

“哎！”爸爸回答说。

“我想到外面买几个包包吃，好好吃的肉包包！”儿子用渴求的眼神望着爸爸。

“不行，外面的包子不能吃，都是垃圾做的，近江里漂来了许多死猪，被不法商人用来做包子馅。”

“不能吃吗？”儿子难过的说。

“不能吃！”爸爸断然拒绝。

“好吧。”儿子难过地说。嘴里不敢抗议，但孩子心里不服。

“我同学们都吃了外面的包包，他们个个都没事，而你却不让我吃。有你这样的爸爸，我倒了八辈子霉了，你不是我爸爸，我不是你亲生的儿子，我恨你！”

他开始偷爸爸的钱，并开始变得撒谎，并且为了缓解恐慌和焦虑，孩子渐渐玩起来手机游戏。


瞧，这对父子关系是不是搞僵了，孩子也开始“堕落”了？

孩子的欲望在家里实现不了，就会都学校去实现，比如找同学要钱，如果在学校实现不了，就会到社会上去偷钱或抢钱。

我们再看看，另一个爸爸是怎么对待这件事。


“爸爸，我想到外面买肉包包吃？”

爸爸开始心里也不愿意，因为近卖的包子不安全，怕孩子吃出病来。但这个爸爸听了袁老师的课后，知道怎样教育孩子。于是他就采取欲擒故纵的策略，而不是直截了当的方法。

“好的，孩子，多少钱？”

孩子说：“五块钱。”

爸爸随手掏出十元，“给你。”

“谢谢爸爸！”孩子背着书包高高兴兴去上学。

刚走出门口，爸爸就说：宝贝，我想跟你商量个事，可以吗？

“好的，爸爸”。

为什么孩子会这么爽快地答应爸爸？因为他的欲望得到了满足。

为什么高山流水会激情澎湃？因为它在寻找知音。正如孩子找到了懂他的爸爸。

你的孩子为什么会叫你们离婚？就是因为他认为你不理解他。

人的欲望脑得到了满足，心就平静了，理性就上来了。

爸爸说：我听说市场上有很多死猪，有的不法商人把死猪肉做成包子馅，吃了以后有什么后果呢？

有的人因此得了大头病，有的患了肠胃病。

孩子说：真的有那么严重吗？

爸爸说：你问下学校老师就知道了。当然，买还是不买，全看你自己，你做主，孩子。

这时，孩子没有欲望，剩下的全部是理智和思考。


孩子边走边想：虽然我同学吃了都没事，可能他运气好啊，或者身上的病毒没发作呢……但我是革命后一代，我不能因为嘴馋，拿自己的生命开玩笑，我不能赌自己的命。

想着想着，孩子就背着书包回来了。

“爸爸，我想明白了，我不买外面的包包吃了，我把钱还给你吧”。

“你不到外面买肉包包？”

“不吃了！”

故事还没讲完，父亲就问：老师，有没有什么好方法，能让孩子不发躁狂吗？

显然孩子的父亲一心求果，而不是找出原因。

我说：“我不是治病的医生，病是医生治疗的。我是矫正生病的人，即解决病人的思想问题。为什么你的孩子会生病？究竟是孩子本身的问题，还是教育出了问题？这需要钱丹塞恩心理平台给你引起思考和提供解决方案。

孩子还是未成年，显然问题主要在于环境教育，当然包括家庭教育。我们此行的目的，就是想和家长探讨下孩子的教育问题。

我直言不讳地说：你就是故事中那个做得不好的爸爸。今天的冲突主要是你没有正确管理好自己的情绪。

我再用纸笔画了一个“大禹治水”的图示意。

如果父亲能学会外紧内松，既要顺从黄河东流，又要防止黄河泛滥，即学会“疏而不堵”，孩子怎会变成今天这样！

这时，孩子下楼，看到大人们在座谈，很有礼貌地问我们几个问题：

一是说自制能力不够，导致情绪和行为失控，所以想求教如何才能提高自制力。二是如何有效地跟父母沟通？

为了不让自己的行为越轨——殴打家长，孩子拼命提醒自己，控制自己的激越的情绪，结果呢……

孩子打了家长后，很快就进入自责状态。说明孩子对自己的行为是有意识的。既然有意识，为什么却控制不了自己的情绪？

我着重提到：孩子打人这个结果没有错。因为孩子也想控制自己的情绪，不想这个结果发生。

孩子，你不知道，人的情感、冲动或情绪、欲望都是不能控制的，否则就会火上浇油。我们只能控制欲望所导致的行为。换句话说：我们不能控制心动，却可以控制自己的行动。


当然，如果你一心去控制自己的冲动或情绪，它就会水涨船高，你越堵它越高，它越高你越堵……后情绪就会让你崩溃，导致失控行为。

所以，孩子不是没有自制力，反而太有自制力，一直在防止自己的言行出格，所以拼命控制自己的情绪，力图尽善尽美，不想伤害他人。

孩子点头称是。

你知道吗？正因为你对自己情绪或欲望的克制，才让你一一次出现情绪的决堤，给你带来伤心和自责。

你今天把爸爸给打了，就是你错误理解了自制力的结果。


其实，家暴的男人并非都是坏男人，他们很多也想控制自己的冲动，结果反而导致家暴。每一次施暴后，也都后悔自责，发誓再不家暴，结果反而导致家暴变本加厉，并且形成常态化。

所以，孩子不要对自己的所谓“错误言行”感到自责（因为你不是不想控制自己，而是你错误控制了自己情绪导致的结果）。否则就会强化它的负性记忆，让错误言行频频发生。

你应该要允许自己有不好的想法和不好的冲动出现，然后带着这些不好的想法或心情去做某件事，比如学习，运动等，这些不愉悦的情绪慢慢地自会消散。

至于孩子说的与父母有效沟通问题，这主要是大人需要学习的。前面我讲的“两个爸爸”的故事就是父子间如何沟通。

家长连声点头称是，孩子也上楼去了。

家长问我：孩子这种情况要不要去精神病院住院？