平顶山新华区青少年心理疏导
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小时候好不好,看原生家庭!长大后好不好,要看自己
看见自己,成为自己的爱心父母。
小时候好不好,看原生家庭!长大后好不好,要看自己!从小由父母经验、吸收而来的想法,长大后,即使父母已不在身边,内心仍然会不由自主地受到影响或制约。我们的生命,甚至打从在母亲肚子中,即会受到母亲生命所面临及承受的情绪影响
生命来到世界上,感觉不到被需求、被照顾、被爱,会有深刻的不安全感和不信任感??终其一生将不断寻找父母的眼光。
生命大的悲剧 vs 生命的幸福,
差异点就在找到及活出真实的自己!
果断而优雅地与他人设定界线,
对生命的幸福感是非常重要的。
无论外在成就如何,内心缺乏了亲密关系,则始终感觉不到家的存在。影响亲密关系非常严重的是童年时创伤。看待自己和世界,一定要父母的眼光,以更高的角度来看待自己此生的意义。能活到现在,就是一个被爱的证据。静下心来,从童年找寻被爱的痕迹和证据。
孩子「长大」,要从父母关系中退出,回到孩子的位置。孩子「长大」,不要对父母的行为批评指责,那是站在错误的位置。要将眼光放在父母的作为对我的影响,如何向父母表达,口气、态度很重要!不该「控诉」,而以成人的角度来「叙述」!
学习表达!
自己有需要,就表达需要。
而不是把需要,变成别人的责任
每一个人的生命,都是向日葵。
只要有爱,心就会朝向那里!
为自己的选择负责,
看见自己在选择中所认知的优点。
活不出自己,是不喜欢真实的自己!
对自己内心说:
对不起!如果很多人看不起你,
我是看不起你的人!
如果有人伤害你,
我是真正伤害你的人
一个不想把自己活好的人,
就是怨恨父母的人。
夫妻关系是选择的,
父母关系是天定、没有选择的。
停止批判,才能去了解;
因为了解,才能平静;
因为平静,力量才能产生!
拒绝承认自己属于的家,就会被诅咒。相反的,荣辱共同承担,家族就会给予祝福,带着美好向前行。生命学习让自己成为家庭和家族进入「爱与和解」的门窗,让温暖的阳光可以普照。
所有让你产生情绪的人,不是真正造成问题的人。情绪真正来自生命曾经遭受的伤害,在身体内部就像是火药库,别人只是火柴,不经意的点燃了???
看不见自己的内在小孩,
本身就是一个小孩。
小孩的痛苦就是在父母面前,
无法做真实的自己!
一个人的内在关系,
决定所有的外在关系!
一个只会照顾别人却忽略自己的人,
就是看不到自己存在价值的人。
只有一种人可以被帮助,
就是愿意爱自己的人!
一个人生命所活成的样貌,就会招致他人的对待不同!就像是花瓶和垃圾桶,吸引不同的物品放入??
父母能不能爱我们,当我们长大后,就不是重要。而是自己是否可以爱自己,才是影响自己发展生命力量的重要关键!
青少年需要的,不是听话!而是要能沟通!父母要能让孩子冒险,可能会失败,但是要跟孩子说:「勇敢去尝试,失败没有关系,在失败中学习」。父母鼓励孩子勇敢去做,孩子自己会小心面对。反之,孩子更容易发生错误。放手 vs 放心
爱自己,每天必做的两件事:
一、问候自己:「你好吗?」要真心对话!
二、「今天我可以为你做什么?」言出必行!
钱丹塞恩刘老师推出生命成长系列课程分享:
从事家庭教育,青少年心理咨询,生命成长10年以前来,面对大量的案例,提供了有效的解决方案和督导。孩子,家庭,夫妻等在这个过程中,都拿到自己想要的结果。
孩子不去上学了,怎么办?
我经常接到许多父母焦急的电话:「怎么办,我的孩子不想去上学?」这些孩子,是怕被同学欺侮?是跟老师过不去?是课业考试的压力太大?是得了厌学症?还是根本就是莫名其妙!
是孩子有问题,还是父母有问题?当然,如果父母气急败坏、羞辱批判孩子,或者是焦急忧虑、惊慌失措,那就是父母有问题了,因为这样的父母根本帮不了孩子。
如果父母可以先安定自己忧虑的情绪,尊重和接受孩子的现况,然后耐心地去了解孩子不去上学的原因,对症下药,相信在家长和老师的合作之之下,问题可以迎刃而解。
如果是孩子对上学没有兴趣,那么父母要试着帮助孩子去找到他自己喜欢做的事,在家帮忙或外去打工都可以,或许过一段时间,孩子又想要回学校了。
现在的父母孩子少,个个都是宝,总是希望孩子成龙成凤,对孩子的学习也都特别的用心。很多孩子在很小的时候就上很多的才艺,如果学校功课哪一门考不好,父母就请家教或让孩子上补习班,这些孩子除了学校的课程和作业外,几乎每天晚上都要「加班」。
哪个孩子不贪玩?许多孩子爱上网、打游戏,看电视、迷偶像,父母就软硬兼施,接着就讨价还价:你读多少书,考第几名,你就有多少时间可以做你想要做的事。表面上这种协议可以维持一段时间,彼此相安无事。但初中以后的孩子,在威胁利诱的管教方式下长大,胃口愈来愈大,父母提供的诱因愈来愈无法满足,于是冲突日剧,有一天关系搞僵了,他就用拒绝上学来要挟父母,于是情势逆转变成:父母活在孩子的威胁利诱之下,苦不堪言!
也有许多孩子在父母的督军下,小学、初中的功课都还不错,但因为长期迎合父母的感觉和需要,而忽略自己的感觉和需要,到了一个临界点,就失去了生命的动力:不想再跟随父母的指挥,但也不知道如何去感觉自己,只觉得对什么事都提不起劲,问他怎么了,他自己也不知道。如果这时候在感情上、友谊上出状况,很容易就出现忧郁症。当然,也会厌学。
亲爱的父母们,抚养孩子成长是要把孩子的生命还给他们自己,青少年的孩子自我观念开始茁壮,父母除了要教导孩子尊重别人的立场,学会沟通,要多表达之外,更重要的是父母要先能尊重孩子的感觉和需要。孩子的事情,父母可以给意见,但要将选择和决定的权利交给孩子,也要帮助孩子去学习承担事情的后果。如此一来,孩子愈来愈了解自己、接纳自己、喜欢自己,学习的事情就成为他自己的责任,自然会产生热情和符合实力的成绩。
希望有困难的父母不要气馁,调整对待的方法,以耐心和温柔,同时有勇气坚持对的原则,相信孩子的生命一定会愈来愈好、愈来愈有力量。
衷心祝福每位家长!
钱丹塞恩刘老师推出生命成长系列课程分享:
从事家庭教育,青少年心理咨询,生命成长10年以前来,面对大量的案例,提供了有效的解决方案和督导。孩子,家庭,夫妻等在这个过程中,都拿到自己想要的结果。
我们要拥有感觉,而不是被感觉拥有
感觉没有好坏,我可以高兴,是一种感觉;我很恐惧,也是一种感觉。
我们常常以为,只有好的感觉才可以跟别人分享,其实呢,所有的感觉都可以跟别人分享。包括:我有恐惧,我有不安全感,我很害怕别人对我的评价,那这些都是感觉。
问题是我们拥有它,还是被它拥有?当我们被感觉拥有的时候,我们就会失去自己。
比如说你被恐惧拥有了,那你整个人就充满了恐惧,然后你就瘫痪了,你什么都不敢去想,你都不敢去做;那你就是被恐惧拥有了。
如果你拥有恐惧,你可以去感觉恐惧是怎么一回事;你恐惧到什么程度?这个恐惧跟什么有关?这个恐惧跟现在的生活有关?还是跟小时候所经历过的有关?你好好的整理了,你就可以跟别人分享。谁的生活,谁的心里面没有恐惧呢?所以我分享了我的恐惧,我也支持、帮助到别人去面对他的恐惧,所以拥有感觉你就可以分享。
拥有感觉 就拥有自己!
被感觉拥有 就失去自己!
失去了自己,就会觉得没有什么可以跟别人分享。
「拥有感觉」跟「被感觉拥有」这是两个非常不一样的状态。我们生活当中难免会有被感觉拥有的时候,也就是会失去自己的时候,这个时候我们要能够安静下来,定下来,然后好好的去面对自己,找回自己,找到感觉。从失去自己的状态回到找到自己的状态,然后才开始走出去,跟别人分享。
关注生命的状态是很重要的,
此时此刻我是什么样的状态?
我觉得不要有一种认为:只有我好了,我才可以跟别人分享。其实呢,我们有很多问题,生活中还是有很多困难,但是我接受它们,我允许它们,然后我也允许自己有很多的困难,有很多还没有解决的问题;当我能够做一个真实的自己,我就有能力去关心,去帮助到很多自己周遭的人。
不是你做了什么对人会有帮助,而是你周遭的人,他们的生活、他们心理有什么「需要」被你说明?你能够为他做什么?是因为别人有需求,所以我们去分享自己。
关注别人的状态,关注别人的生命跟需求,这是我们生活当中,每天都要去做的。我们每天在家里,虽然我是自己一个人,但是我的心可以去想到家人,好朋友,或是一些团体,然后去感觉他们的生命,感觉他们的状态,然后问问自己,我可以做什么?所以在家里我们也可以关心很多人,甚至关心很远的地方的朋友跟他们的需求。
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经济不景气,为人父母自处之道
的景气都不好,为人父母者生活压力大,心情自然不免受影响。这时候夫妻之间容易有冲突,而孩子如果调皮或学习不佳,就容易引来责备或处罚,家庭气氛也不好。
父母要能做孩子生命的。每对父母都是希望孩子长得好,但这不只是供给孩子吃穿、受教育,更要在生活中示范生命的能耐,如碰到困难时,沉得住气;遭受考验时,知道如何维持身心的平衡。
人的内在丰富,外在就可以朴素;内在贫乏,外在必要。在这个处处讲求节约的时候,父母要能引导家庭追求丰富的内在,多读书,力求探讨内在的意涵。现今许多人被迫放无薪假,如果不怀忧丧志,这时候倒是静下来往内探索自我真相的良机。
一个懂得内在修为的人,必然知道处的重要,而且能够往自己生命的深处探察。「生命深处」其实指的就是童年在不知不觉中被埋藏的痛苦、羞辱与自贬之心。而这些生命的创伤,容易在婚姻中、在为人父母时,以情绪性的语言或暴力行为倾泻到自己的伴侣和儿女身上。
,提供许多课程和讲师群,就是致力于协助有这方面需要的家庭和有困难的父母们。探讨童年伤害是一条漫长且让人畏惧的痛苦历程,就像一个伤口已溃烂的病人,面对伤口的清理和治疗,这都要能熬过疼痛和恐惧的心理。
他们都走过个人和家庭的伤痛。但是经过长时间的学习与培训,他们习得了如何尊重和关爱生命,如何温柔并技巧的帮助在痛苦中的人,如何走出畏缩逃避,如何敢于面对生命的真相,如何战胜痛苦而成长生命力量。
内在成长有一个很重要的部分,就是学习接纳父母的生命按照他们本来的样子。这对破碎家庭、暴力家庭、父母,酗酒嗜赌、不负责任败光家产的父母或是早年丧亲、被送养、被抛弃的人,要接纳父母如其所是,是一件非常困难的事情。
当然,我们要学习回到儿女的位置,不去批评或指责父母的行为。父母为大,儿女为小。父母的言行,做为儿女的我们不可以去论断,否则,我们就把自己的身分抬高了,我们好像在教父母如何做父母,这样对父母和对我们自己的生命都会带来严重的伤害和破坏,家庭永远没有和谐与平静。
身为儿女的我们,要勇敢的认知生命的伤与痛,并学习适当的语言来表达。
如果父母的生命无法承受儿女的表白,我们仍然可以透过与假想中父母形像对话的方式,来寻求医治自己童年的创伤。当生命不再困扰于幼年的伤痛,我们才能进一步了解父母的生命也有他们不得已和无能为力的地方。父母早年也可能伤痕累累,父母也可能人生遭逢重大变故,父母可能人生事事不顺,父母的生命可能从来没有机会再学习和成长。了解可以产生谅解。宽恕父母,我们的生命才得以真正长大且负完全责任,否则我们永远像个不愿意长大的孩子,执意地向父母索取童年得不到的爱与重视,向父母要一份他们给不出来的生命礼物,因而陷入无止无休的牵连纠缠,痛彻心扉。
接纳父母,才能接纳自己,生命才会找到平静、平衡的感觉,如此才能深入的了解自己生命的禀赋与使命,活出自己美好的、也有力量的人生,也给孩子们带来稳固的基础,让他们孕育出生命的价值感。
如果经济的不景气,让自己有机会来从事这样一项生命的重要功课,让自己的生命因此可以成长、成熟,内在圆满富足,如此对个人和家庭,都是充满祝福,也将是困境中难能可贵的收获。
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勇敢拒绝不属于自己的责任
有位教授,因为弟弟的事业失败,在父母的要求下,向银行几度贷款填补弟弟的财务空缺。后来又因为弟弟向地下钱庄借高利贷被追杀,父母几度逼迫这位教授要拿出钱来摆平弟弟的债务。教授实在已无多余的财力,也因为学习而明白了生命的界线,因此勇敢的抗拒父母的逼迫、威胁、辱骂。
有位老板娘,也因为弟弟的财务困境,母亲要求她拿出五十万元台币帮助弟弟。她拒绝了母亲,过了三天,父亲打电话来说:「妳是想把妳母亲害死吗?她因为妳,已经气得三天不吃饭也睡不着觉!」
这些年来,这样的故事我已经经历过无数个,这些儿女因为父母的愤怒指责、威逼要挟而陷入天人交战。如何面对、如何自处?
每一个人都要为自己的生命负起的责任。
为人父母生养儿女是天经地义的责任,
但却没有向儿女索取报酬的权利。
每一个成年的儿女在能力范围之内,
奉养父母也是天经地义的责任,
但却没有任父母予取予求的义务。
为自己的生命负责,即使是在人生的后一口气,也没有权利将他人的服务视为理所当然。即使我们躺在病床上,已完全没有力气,连翻身都需要别人帮忙,但只要我们意识清醒,一定向帮助我们的人说声:「谢谢!」如果我们已经年老无法行动,要到医院看病,打电话请我们的儿子开车载我们去,我们也一定要口气柔和地跟他说:「请你帮忙!」如果儿子说:「爸爸,对不起,我现在没有空。」我们也一定要说:「没关系,你忙你该忙的,我的需要我自己来想办法!」
如果我们曾经尽心尽力的抚养孩子、教育孩子,为什么我们不相信自己年老力衰的时候,孩子会愿意照顾我们呢?如果我们是一个需要人家照顾的老人,就要学会尊重年轻人的想法,我们可以表达自己的意愿,但接受年轻人终的决定。我们的快乐,是我们自己的责任,当我们可以是一个快乐的老人,年轻人就会更愿意靠近我们、陪伴我们!
我们要学会安排自己的生活,找寻生活的乐趣,生命重要的就是创造价值和意义,我们一定可以在社会上找到一个可以贡献自己的能力和心力的地方,即使是义务的服务。我们要爱护我们的身体,维护我们的健康,因为我们的快乐与健康就是对成年子女大的帮助!
当一个智慧的老人,要学会管束自己的舌头,不啰嗦、不怨言、不干涉儿孙的生活,如果他们没有问我们的意见,我们不轻易给孩子们建议。我们要更多的聆听,问很多的问题只是表达我们的了解和关切,相信孩子会解决他们自己的难题,也会在解决的过程中学习到人生宝贵的功课。我们要知道,问题的解决永远不是重要的,重要的是生命的成长。孩子的人生路上每遭逢一个问题,都是他们生命成长的关键,我们要放手让他们去面对、去经历。
责任的归属很重要,该我们的责任我们绝不推卸,不是我们的责任,绝不承担,要勇敢拒绝,因为负责任是生命成长的关键。对于别人的困难,如果对方是一个对生命、对问题负责的人,我们可以酌情伸出援手,如果对方是对生命和问题不负责任的人,我们要比他对他的问题更不负责任。
如果我们的父母或亲人用死来威胁,我们一定会痛心难舍,但在尽力劝说之后,我们要尊重他/她对自己生命的主张,而我们绝不会在他人不负责任的生命态度中屈服。生命是来自上天的,是特、珍贵而美好的,活出一个真实的自我,是每一个人生命责无旁贷的责任,也是神圣不可剥夺的权利,我们重视自己也尊重别人这份神圣不可侵犯的生命主权。
在此关切也祝福诸多还在家庭关系中,与至亲生命纠缠牵扯的朋友们,能在耐心与温柔中,与亲人设定界线,彼此扶持、彼此尊重、彼此相爱!
钱丹塞恩刘老师推出生命成长系列课程分享:
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生命的价值在于「使用」
如果我们的生命超过30岁,我们的生命要「使用」多于「学习」,或者说我们的「学习」是来自于「使用」;因为我们不断地在用我们已经拥有的东西,从中我们察觉到有更多可以学习的东西,但是在于「使用」。
在生活中经常去寻找机会,寻找可能性,让自己「使用」我已经拥有的。
譬如我们今天去关心了一个家庭,是一个有自闭症孩子的家庭,但是我发现我对自闭症的了解很有限,所以接触了这个家庭之后,我产生了很强烈的动机。我想去买几本关于自闭症的书来阅读,我想去上网搜寻了解自闭症,或者我知道哪个朋友家有一个自闭症的孩子,我想去找他聊一聊,听听他的经验。这个就是因为在我「使用」的当中,我察觉到我有一个学习的欲望跟动机。
我们以前常常学习的目的是为了「使自己的生命变得更好」,但是在使用的时候,我们想到的不是「让我变得更好」,而是「我所拥有的东西怎样去支持别人,对别人是有用的」,所以我关注的是别人的生命,别人的生命怎么样因为我,而变得更好,我有没有机会可以对他做些什么。
学习跟使用是相关的,
但是「学习」常常是为了自己,
而「使用」,是为了别人。
生命的价值不在于拥有,而在于使用。
使用,让我们的生命成为有价值的。
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