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我们经常听到有人说：“父母对孩子的爱是无私的。”可是事实真的如此吗？也许有的时候你也感受到父母并没有那么爱你，这种父母是自私虚伪的。所以承认吧，父母没你想象中的爱你，这篇文章为你介绍自私虚伪的父母的特征，一起来了解一下吧。

600-家庭教育

承认吧父母没你想象中的爱你！自私虚伪的父母的特征

1、错误的教养方式

型教养方式的父母总是为孩子安排好一切事情，比如要上哪个兴趣班、大学要选哪个，他们以为自己这样是对孩子好。但是却从来没有问过孩子的意见，孩子只得被迫地接受。

这种父母总是把自己的想法强加给孩子，这是自私的表现，他们嘴上说着：“我这是为你好。”心里想的却是：“你得听我的。”这是虚伪的表现。

放任型教养方式的父母对孩子的事情从不过问，美其名曰让孩子“自由发展”。但是他们总是忽略掉孩子的心理需求和日常需要，从马斯洛需要层次理论来说，如果孩子的需求得不到满足，那就会影响他的心理健康。

这样的父母也是自私的，因为他们把孩子生下来就不管了，这是对孩子不负责任，他们说这样能让孩子快乐成长，但实际上想的是：“我才懒得管孩子。”显然非常自私虚伪。

2、总拿孩子作比较

有一些家长习惯拿自家的孩子和别人家的孩子进行比较，尤其是比较的时候会说孩子的长处、优点。这会让人误认为这种父母很喜欢自己的孩子、很爱自己的孩子、为自己的孩子而骄傲。

而实际上他们之所以拿孩子的优点和别人家的孩子作比较，是因为想要满足自己的虚荣心，这类父母是非常自私虚伪的。

比如说几个妈妈在聊自己孩子的学习成绩，其中一个妈妈说：“我家孩子期末考试考了90分。”这个时候自私虚伪的妈妈感到没面子了，就会马上说：“我家孩子考了95分。”

她为的不是说自己的孩子有多，而是单纯地想要在这个时候赢过对方。甚至有的时候为了赢过对方，可能会扯一个无关紧要的谎言，这就是虚伪和自私。

3、会经常责骂孩子

孩子的心理是非常脆弱的，特别是小的时候，几乎每个孩子都把自己的父母当作是亲密的、爱自己的人，但是他们总有一天会发现父母并没有那么爱自己。

就比如说父母经常责骂孩子，这会让孩子觉得没有安全感，产生一种焦虑，担心“爸爸妈妈会不会不要我了”。

甚至有的时候父母会无故指责自己的孩子，这样的父母无法控制自己的情绪，可能在孩子面前情绪失控。如果揭露他们情绪背后的心理，会发现他们完全是为了满足自己的欲望，想在孩子面前发泄，或者想在孩子面前展现自己的地位。

这样的父母也是自私虚伪的，因为他们做的一切不是为了孩子，而是为了他们自己。

所以承认吧，父母没你想象中的爱你，我们只有自己爱自己，才能获得更好的发展。以上三点就是自私虚伪的父母的特征，相信你了解这些以后，能更加认识自己、更加爱自己。

长大后，有些人把别人的情绪当作自己的责任，为了让别人开心快乐处处讨好他人，导致自己内心的需求被忽略，感受到自己的价值得不到认可。有些人还会把一些无法改变的事情，当成自己的责任，比如亲人的逝去或者自己失去健康。在自然规则中必然发生的事情，无论你怎么努力都改变不了。如果把这些当成自己的责任，你就会无法放下，永远活在失去的痛苦中。

由此，我们需要明白，要想获得幸福，就应该承担自己应该承担的责任，同时拒绝承担不属于自己的责任。这样我们才有可能主动去唤醒阳光小孩，让自己变得积极主动。寻找阳光小孩，其实就是寻找为自己的幸福负责的支撑点，在这个支撑点的支撑下改变你想改变的事情。

600-心理健康-情绪

三、如何发现内心的阳光小孩

发现内心的阳光小孩，我们就会有能力面对生活中的各种困难，也能在社会中找到自己的位置。如果一个人的童年经历了许多不幸，那么势必留下许多童年阴影，在阴影的阻挡下，要找出阳光小孩，并不是一件事容易的事，我们除了需要明确自己的责任，还需要一些切实可行的方法去发现阳光小孩的积极信念，确定他的价值观，究竟怎么做呢？我们跟着作者的指引行动吧。

1、发现你的积极信念

治愈阴影小孩时重要的是找出阴影小孩的负面信念，并且改变他的核心信念。现在我们是要发现内心的阳光小孩，方法有些类似，就是发现阳光小孩的积极信念。信念就是我们内心深信不疑的想法，也可以看作是我们童年时期形成的价值观。我们认为世界是什么样子的，就会按照自己所认为那样去行动和生活。

阳光小孩心中拥有积极的信念。比如你的内心相信自己是勇敢的，那么你就不会害怕生活中遇到的困难；你相信自己是有能力的，就不会过度依赖他人生活；你喜欢自己目前的样子，接受这样的自己，就不会觉得自己一无是处，是没有价值的。

阳光小孩的心中有积极的信念，也就是说我们内心一直有积极的信念，只是因为各种人生经历，导致我们忘记了，或者弄不清楚自己的积极信念究竟是什么。接下来我们就按照书中的步骤，把阳光小孩的积极信念找出来。

步，准备一张干净的白纸，在纸上画出阳光小孩的样子。

如果你学过如何治愈阴影小孩，那么，这一步做起来就相当容易。就是用简笔画，画一个小孩，与阴影小孩不同，这个小孩子尽量画出你内心美好的样子。假如你是女生，你可以给这个孩子画上好看的装饰，穿上漂亮的裙子。假如你是一个男生，你可以给阳光小孩画上帅气的发型，把五官画得一些。画得越漂亮越容易唤醒你对阳光小孩的记忆，这样更有利于找出阳光小孩的积极信念。

第二步，把你的阳光小孩喜欢的人写在你画的小孩的左右两边。

其实也就是童年带给你快乐的人，是你愿意和他们待在一起的人。假如你与父母的关系非常好，就在画中孩子的左边写上妈妈，右边写上爸爸。如果你与父母的关系非常糟糕，童年快乐的印记都与他们无关，就不要写爸爸妈妈，而是写其他在童年时期带给你温暖的人，如爷爷、奶奶、老师、同伴等等。

想一想他们有怎样的品质，做了哪些你觉得非常好的事情。把对你影响大的品质写在爸爸妈妈的下方。假如妈妈从小就教会你诚实，你也深深地认同，那就把“诚实”写下来。爸爸陪你下棋的事情让你觉得非常美好，深深地刻在你的记忆中，就把“陪我下棋”写下来。

第三步，找到阳光小孩的积极信念，找到你认同的自身的优点，这一步非常关键。

你可以从你写下来的父母身上的优点去找，感受一下父母的优点，你身上是否也有。也可以根据作者列出的积极信念清单去找，如“我值得幸福”“我可以犯错”“生活并不困难”等等，将这些积极信念，一个一个念出来，看你身上是否具有，有的话就把它写在阳光小孩的肚子上。

如果你学习了如何治愈阴影小孩这一课，并且成功找出了自己的消极核心信念，那么只要将消极核心信念进行转换，就可以得到你的积极信念。比如“我没有价值”转换成“我是有价值的”。

有些消极信念并不是换一个反义词就可以变成积极信念，对于难以转换的，可以找到与之相反的想法或做法，比如“我对你的幸福负责”转换成“我得把自己和别人分开”。

有些消极信念转换之后的描述不够准确，我们可以根据自己的实际情况进行改写。例如“我很丑”转换成“我很漂亮”，假如自己长相普通，“我很漂亮”这个信念就让人难以接受，可以转换成“我并不丑”“我足够好”，这样我们就容易接受了。无论怎么转换，都是为了让你的积极信念听起来更加舒服。

请把你在这一步中，找到的积极信念都写在阳光小孩的肚子上。

第四步，找到你的优点。

此刻请放下你的谦虚，大胆接受自己对自己的夸奖，如果你不确定自己究竟有什么样的优点，可以让你的朋友来夸夸你。如果朋友都说你“善良”“友好”“勤奋”，请把这些优点和强项写在阳光小孩的两条手臂上。

第五步，也就是后一步，写下你拥有的资源，资源就是你目前拥有的东西。

比如健康、朋友、好工作、漂亮的房子等等。这些资源都可以成为你的信念的有力支撑。你拥有健康，才会有能力去做自己想做的事情，你拥有朋友就能在人际交往中得到快乐，请把这些资源都写在阳光小孩的手臂下方。

现在你的阳光小孩画好了，仔细看你画的阳光小孩，再注意你写下的积极信念、优点和资源，好好回忆童年时期的美好经历，你就会在脑海中看到那个快乐的小孩，那就是你内心的阳光小孩。在脑海中看到阳光小孩的样子，作者也称为进入你的阳光小孩，就是此时此刻，你回到了童年，变回了那个快乐无忧的孩子。

当你确定了阳光小孩的积极信念，并且将它内化成自己的信念，那么你的成人自我就会拥有更多的价值感，让自己整个人生变得积极向上。即使依然受到阴影小孩的影响，变得悲观阴暗，也会很快找回自信和安全感。因为阳光小孩会帮助你战胜阴影小孩，让他的伤口愈合。

2、确定你的价值

一个内心阳光的人除了有积极的信念，还应该有正确的个人价值观，认定自己是有价值的才会在社会中发挥出自己的价值来。所以我们需要在确定阳光小孩的积极信念之后，确定自己的价值观，这样才会有助于阳光小孩的成长，有利于我们人生的成长。

我们来看一个比较典型的案例：小美和朋友约了一起吃饭逛街，席间两个人相谈甚欢，无话不说，吃得差不多时，小美还想再点一份甜点，朋友脱口而出：“你都这么胖了还吃。”小美突然就觉得朋友的话特别刺耳，愤怒的情绪慢慢涌上心头，于是对着朋友大发脾气，两人不欢而散。

小美觉得都是朋友乱说话导致自己生气，自己痛恨他人说她胖了，朋友应该为自己的情绪负责。我们用正确的价值观去看，小美的行为更重视自我，不重视朋友。

如果她的价值观中，更重视友情，就不会用伤害朋友的方式，去发泄自己的愤怒。如果她注重公平，也会发现，自己这么做，对朋友是不公平的，即使朋友说的话不对，也不应该成为她发泄情绪的对象。

由此可见，正确的价值观会让人保持理智。信奉利己主义的人，只关注自身利益，无法在群体生活中获得生存发展的机会。而利他主义的价值观，让自己主动服务社会或他人，更加容易得到幸福。

这是因为一个人的价值观如果只放在个人身上，遇到问题只会思考是否对自己有利，就会特别计较个人得失。而价值观更高的人，他的价值观符合社会发展，符合大多数人的利益，就会愿意坚持公平、正义。

比如在公交车上看见小偷偷别人的东西，有的人从自身利益出发，害怕被报复，选择视而不见，默许小偷的行为。有的人更多地考虑别人的利益，他就会大胆地站出来制止小偷的行为。

找到自己的价值观重要的是可以帮助你克服内心阴影小孩的弱小和恐惧，让阳光小孩得到关注。因为阴影小孩的保护策略与你的价值观相反，比如阴影小孩比较懦弱，遇到小偷只会告诉你，你没有能力阻止他，他会伤害你的。如果你的价值观是勇敢面对，那么你就会想办法在保护自己的前提下，去制止小偷，不会失去解决问题的勇气。

现在，请思考你认为重要的价值观是什么？你可以在书上列出的价值观列表中去寻找，你内心深处认可的是哪些，那就是你的价值观。比如你认为温和、理解、乐于助人重要，那么，这就是你的价值观。按照自己的价值观去做，你就知道如何体现自己的价值，感受到自己对社会，对他人是有价值的。

3、巩固你的阳光小孩

积极的信念、价值观、优点和资源这些都能让阳光小孩焕发活力，给阳光小孩带来支撑。阳光小孩能带给我们好的感受，还需要有好的心情。因为一个人心情不好，情绪特别强烈的时候，他就忘记自己的信念和价值观，也忘记了自己的优点。

这个现象不难理解，就如同样是阴雨天出门，心情好的人觉得雨中漫步也不失为一种生活乐趣。而心情不好的人，看到天在下雨，就觉得天空也在哭泣，点点滴滴都是泪。心理学研究发现，人心情不好的时候，就会退缩到自己的舒适区，不愿意改变，很容易激动和愤怒。

因此我们要改变自己，就需要追求快乐，我们寻找内心的阳光小孩，其实也是为了让自己快乐。常常保持好心情，我们内心的阳光小孩就会经常出现，带给我们更多快乐和积极的影响。

在本书中，作者指出快乐是一种可以被训练出来的能力，通过脑科学家的研究也可以看出，经常保持积极乐观的人大脑皮层的活跃度要比其他人高很多，所以接下来我们就运用书中的方法，训练我们获得快乐的能力吧，让我们能保持好心情。

训练获得快乐的能力，主要方法是进行冥想，激发内心阳光小孩的情绪，因为阳光小孩是快乐无忧的，当我们感受到阳光小孩的愉悦心情，我们也就能保持快乐了，不断进行训练，我们的大脑也会变得活跃，更容易接收快乐的信号。

，运用你的想象力，构想一些积极的场景，进入阳光小孩模式。比如想起你童年时期，次看到大海时兴奋的样子，仿佛你穿越回到了童年快乐的时候，此时你变成了那个记忆中在海滩上奔跑的孩子。

如果你觉得直接进行想象很难进入阳光小孩模式，那么不妨借助一些图像或者声音等。比如对着一张海滩的照片，想象阳光小孩在上面玩耍的场景；听一首欢快的歌曲，回忆自己童年大声歌唱的样子。当你通过想象，沉浸于自己幻想的世界中，大脑就会模糊掉现实与想象的区别，认为那就是你内心阳光小孩的样子。

为了让自己对阳光小孩的感受更强，你可以改变自己的身体姿势，因为有研究表明身体对情绪有重要的影响，挺起胸膛的人更能感受到自信，所以请试一试改变你此刻的身体姿势，看怎样可以让自己感受到更强烈的快乐。

然后，请大声念出你的积极信念，看看这些信念带给你怎样的感受。比如有的人在念出“我足够好”的信念时，头脑中想到自己给别人让座时，获得的感谢，完成一项任务时得到的认可等，内心感受到了自己很好的感觉，快乐如花在心中绽放。

接着，请回忆一个积极信念起作用的生活场景，就是在你过去的经历中，当你觉得不快乐的时候，想起了阳光小孩，用阳光小孩的信念改变自己当时的心情。比如小美想起自己有一天参加完一次重要的考试，从考场出来之后，心情特别低落，觉得自己考得太糟糕了，她一个人走在校园里，看到飘落的秋叶，突然想到童年时自己追着落叶满地跑的经历，激发了她内心的阳光小孩，考试带来的阴霾就慢慢消散了，心情也好了很多。

做好这一步，再用所有的感官去感受这些力量，看看当你感受到快乐时，身体产生怎样的感觉，可能是嘴角上扬，呼吸顺畅，心跳强劲有力，全身感到放松，让你的身体记住这些感受，下次再产生这样的感受时，你就体验到更多的快乐。同时请想想自己的优点和价值观，增强快乐的感受。

后，再次去体会阳光小孩带来的感受，在想象的世界中，阳光小孩会说什么、做什么，我们仿佛看到他天真的笑脸，听到他如银铃般的笑声，自己也变成了阳光小孩的样子，记住这种感觉，并且默默定下一个唤起阳光小孩的动作。例如有的人把这个动作定为双手托腮，当他去做这个动作时，他很容易就唤起了内心的阳光小孩，感受到快乐。

你还可以把你在快乐状态下，脑海中出现的画面画下来，可能是一片金色的沙滩、一座童话中的小房子，或是一条铺满鲜花的小路，每当你想到这个画面，就会唤起阳光小孩，获得快乐。

当你能经常唤起阳光小孩，他就会给你提供快乐的支持，让你能在很多状态下，快速进入阳光小孩模式，让你保持好心情，并且保持积极的信念和正确的价值观。

如果你总是觉得自己的人生有很多痛苦，不妨试试上面这些方法去找回内心的阳光小孩，找回属于自己的快乐。很多人对童年时期受过的伤记得一清二楚，收获的快乐却常常忘记，寻找内心的阳光小孩，就是找到那些发生在你生命中美好的记忆，找回属于你的积极信念和价值观，在它们的支撑下勇敢去面对生活，与阳光小孩在一起，还有什么烦恼是无法放下的？

许多家长们总是习惯于抱怨自己孩子的诸多问题，例如说孩子不爱学习就知道玩游戏，又或者孩子不听话总是和我对着干，再比如孩子性格不开朗不愿意交朋友，等等。孩子有这些问题没错，但这些问题的出现就一定是孩子的错吗？家长们要学会接纳自己的孩子，好的坏的都要接纳，并慢慢帮助孩子改正，这才是对待孩子的正确态度。下面我们便来看看，如果家长们不接纳孩子，孩子们可能会变成什么样。

1、价值感缺乏，自我评价低

如果家长们不接纳孩子，时常对孩子进行批评教育的话，孩子们很可能就会觉得自己没有价值感，于是对自己的评价极低。这样的心理状态十分不利于孩子的发展，因为没价值感，所以孩子就会逃避竞争。而逃避竞争就难以变得，终在一次又一次的机会前退缩。



2、心理承受能力差

如果家长不接纳孩子，孩子心中就没有亲情的力量支撑，所以内心十分脆弱，承受能力差。这种脆弱的心理，容易在孩子遇到什么困难时体现出来。原本一件寻常的小事，例如老师的一句责骂，其他孩子听过也就过了。但内心脆弱的孩子，很有可能会因此而受伤，变得心情郁郁。

3、性格变得内向、孤僻

家长长期不接纳孩子，孩子就会感受不到来自父母的爱，这样孩子就倾向于只依靠自己，从而变得内向、孤僻。内向孤僻的孩子，喜欢把什么情绪都往自己的心里面闷，这样的情绪处理方式，很容易就破坏了自己的心理健康，从而引起一系列的心理问题。

通过上文我们知道了，不被父母接纳的孩子会出现诸多的问题，所以家长们接纳自己的孩子十分重要。对孩子多点耐心，我们每个人不都是从犯错误中走过来的吗？

子都28岁了不听话该怎么治？如何与28岁的儿子沟通

1、确认彼此的边界

儿子28岁，意味着他已经成年了一段时间，可以依靠自己的能力养活自己，甚至已经建立了自己的小家庭，有自己的生活圈子。

总而言之，这个年龄段的孩子自我意识已经充分的发展，有着稳定的人生观、世界观、价值观，很难因为周围人的意见而改变自己的价值体系。

所以，当你面临跟28岁孩子的沟通问题时，你要判断自己是否侵犯了对方的边界。人与人的边界感很重要，即使是与你骨肉相连的孩子，他依然有自己的想法与情绪，如果你总是替他做决定，总是干涉他的选择，总是跟他说“你要怎么做”“你要如何如何......”作为一个成年人，他会因为你的控制行为而情绪失控，他也很难对你信服。

当28岁的儿子不听话的时候，你要把他的责任归还给他。你能够做的就是给他支持与鼓励，而不是帮他做决定，因为你也承担不了终的后果。这正验证了心理学家阿德勒关于课题分离的重要性。

2、成为孩子的榜样

即使孩子已经长大，你的一言一行依然会深深感染他。

如果你总是对生活抱着悲观的态度，总是怨天尤人，总是让孩子去承担消化你的负面情绪，承担你的压力，孩子也会疲惫不堪，直到做出反击行为。

想要孩子听你的话，你需要成为孩子的榜样。所谓的榜样，并不是你一定要在某些工作上面做出的成就，而是你可以用乐观、积极的心态面对生活，丰富自己的精神世界，让孩子能够感受到你的好状态，让孩子觉得跟你待在一起很舒服。

当你们相处的越和睦，你说的话在孩子的心中就越有分量。

你可以每天记录发生在自己身上的三件好事，这三件好事只要是让你心情愉悦的小事都可以。积极心理学认为，感恩可以提升我们的幸福感，提高我们的生活满意度。

3、学会与孩子非暴力沟通问题

面对没有跟孩子达成一致的问题，你可以用非暴力沟通的方式说出你的建议，但是你要意识到孩子是否选择听你的，并不是你的责任。孩子即使不听你的，你也要学会去尊重他，因为为结果负责的是孩子，而不是你。

非暴力沟通的步骤包括：描述客观事实、表达内心感受、表达内心需求、提出具体请求。如：我看你自从大学那段恋爱分手以后，再也没找对象，已经4年了，你还是一个人在外面漂泊，我很担心你，我希望有人可以陪伴在你身边，跟你一起面对。我同事家有一个女儿，跟你年龄差不多，也是单身，我想介绍给你，如果你们相处不来也没啥关系，爸妈也不会逼你，你是怎么想的呢？

儿子都28岁了不听话该怎么治？作为父母，你需要认识到这个年龄段的孩子已经足够成熟，我们不能再像小孩子一样去掌控他，而是要把责任归还给他，尊重他的想法与选择。如何与28岁的儿子沟通？你要确认彼此的边界；成为孩子的榜样；学会与孩子非暴力沟通问题。

1、奖惩分明

父母应该做到奖惩分明，即孩子做的好时，需要给予奖励，而孩子做的相对来说没有那么好时，就给予其惩罚。这样的教育方式，充分运用了斯金纳的强化理论。即“如果一个操作行为发生后，接着给予一个强化刺激，那么其强度就增加；如果给予一个惩罚刺激，那么其强度就减弱。”什么意思呢，简单来说就是，当孩子做得好时，我们给予其奖励，那么这个奖励就是一个正强化，可以提高孩子下次再做出行为的概率。而当孩子做的不好时，我们给予其惩罚，就可以降低孩子下次犯错的几率。通过这种方式，父母们可以不断地修正孩子的行为方式，使得孩子的行为方式符合社会的预期。

2、鼓励为主，批评为辅

父母在教育孩子时，尽量以鼓励的方式来和孩子沟通。心理学家罗森塔尔曾做过一个实验，发现孩子们在正向的预期中，取得了长足的进步。于是他得出一个结论，人们的期望可以对期望内的人产生影响，使得期望内的人不自觉地向期望方向靠近。

当父母夸奖孩子时，孩子就会认为自己真的很棒。于是，在父母们的期许和孩子们的良好自我下，孩子就会真的向好的方向转变，这就是罗森塔尔效应在孩子教育中的应用。

父母对孩子的爱，不该是强权和强势！

父母没本事还嫌弃孩子没本事，穷父母凭什么怪孩子没出息？

，父母没本事，担心自己的受到挑战

虽然有些文化修养比较好的人会尊重孩子、与孩子平等相处，但很多父母与孩子的地位是不平等的，他们觉得自己生了孩子，赋予孩子生命，他们就是孩子一切的主宰，他们永远都在孩子之上。

因此，他们没本事反还嫌弃孩子没本事。因为他们担心自己的孩子会反过来责怪他们没有做到为人父母的责任、义务等，他们不允许孩子来挑战自己这份高高在上的，不允许孩子破坏自己的感。

第二，父母没本事，于是想激发孩子的成就动机，但教育方式不当

父母所受文化教育不高，当他们看到孩子和自己一样的没本事时，他们不想孩子和自己一样走老路，想激发孩子的成就动机，但他们又不知道正确教育孩子的教育方式，所以，他们想通过这种方式来刺激孩子争气，让孩子在年轻的时候早点找到人生目标与方向，努力向上。

第三，父母以自我为中心，情感比较淡漠

穷父母怪孩子没出息，可能这种父母是那种以自我为中心，情感比较淡漠的人。即使是自己的亲生孩子，他们可能也只是把他当作一种利用的工具。

这可能是因为在他们的早期经历当中，他们的父母没有给他们提供健全的心理抚养，忽视他们的需求，以致他们长大成为父母后，又以同样的方式去对待自己的孩子，来补偿他们曾经受到的伤害。

他们生孩子的时候，可能也没有想很多，就是为了养儿防老，或者想要让孩子长大后改善自己不好的生活方式。

当他们发现孩子没出息、没本事之后，他们的希望落空了，就对孩子感到非常的生气，然后他们把所有的怒火都发在孩子身上，因而出现指责孩子没本事的情况。

第四，父母的嫉妒心理

父母嫌弃孩子没本事，可能是他们平常好面子，总是喜欢“与人攀比”，养成了爱对比的习惯。当他们看到或听到别人家的孩子工作很好，工资很高，不但买了车、买了房、娶了妻子，还给自己的父母很多钱养老后，他们心理失去平衡，产生嫉妒，恨自己的孩子没出息。

第五，父母的自卑心理