厌学心理咨询枣庄初三男孩子心理辅导

要成为一个好的老师或是一个好的父母，这个成人需要有很多的能力，但是其中一种重要的能力，就是「被伤害的能力」。
一个孩子从小长到大，他不知道要伤害父母多少次，一个孩子从不懂事，到成为一个懂事的孩子，老师不知道要被伤害多少次。如果这对父母、这个老师没有「被伤害的能力」，我们是不可能把一个孩子带大。孩子出于恐惧，或是孩子出于其他原因，然后忘恩负义、栽赃、无中生有、说谎欺骗等等，都是可能发生的事，这些都可能会让身旁的我们被蒙上不白之冤，但我们能不能够承受这样的伤害，好好的跟孩子对话？我们的心态不是说「我对你这么好，你就应该要怎么样」，很多时候孩子不是只有一次犯错、两次犯错，他可能还要犯更多的错误，但是孩子怎么会知道有一个人我真的可以相信他，那就是「不管我(孩子)犯了多少错误、伤害他(成人)多少次，他都还是一样爱我」。
当跟孩子之间有状况发生的时候，我们有需要讲，但是要怎么去跟孩子讲？不要去责备，也不要去责问，整个对话重要的就是「了解」、「被了解」，怎么样利用机会，让孩子了解我们。与孩子对话根本的出发点，是在于「了解」与「被了解」。如果我们是「责问」孩子，我们的口气就会不一样，如果我们只是想要「了解」当时孩子在想什么，或是当时孩子发生了什么事情，没有责备的意思。

一个成人，有对错的观念；一个小孩子即使他很小，不管是小学二年级、三年级，他也有对错的观念，孩子的对错观念不会输给成人。所以孩子自己做什么事情，是对还是不对，孩子心里面自己明白，但常常是当成人用责问的口气；「责问」的意思就是说：我很清楚的知道，你这个事情是错的，所以我要告诉你：「你是错的」。

当我用责问的口气跟孩子对话，孩子他就开始「积非成是」。他明明是错的，他不承认错；他明明是错的，他就强辩他没有错。一个孩子会离开他原来的是非判断，是他自己愿意这样？还是他常常被环境、被旁人逼迫，因为孩子承受压力，所以他就被迫这样去做。只
有在「了解」与「被了解」的情况底下，孩子才不会这样；常常因为「了解」与「被了解」之后，孩子会承认他的错。一个孩子承认他是错的，跟我们告诉他：「你这样是错的」，这个对这个孩子的生命是绝然不同的造化。
作为钱丹塞恩发起人，我们无薪奉献，关怀社会的需要，

如果要去成为别人喜欢的人，在关系里面，在婚姻里面，就会活得很痛苦；做一个真实的自己，同时去寻求跟别人做友善的相处。
两个人的关系要变的很好，如果不经过矛盾，不经过冲突，不经过一些困难跟痛苦，那几乎是不可能的。如果要维持表面和谐，那就会有很多压力跟挫折感；但是，如果透过学习，勇敢的去表达，也许有时候会觉得很困难，也许有时候会觉得，好像表达了，但是彼此还是有一种不愉快的感觉；但是这样的表达过程，双方的了解就会越来越多，表达能力也会越来越好。

不只是亲密关系，工作上的伙伴关系也是一样，因为工作上也是密集的相处，所以有很多个性，到后都是隐藏不了的。做一个真实的自己意思是，怎么样不要把很多的感觉、情绪都压在心里面；勇敢的找对方谈，表达自己真实的感觉。
有时候当我们面对，对老师、主管、长辈会莫名其妙的，没办法表达自己真实的感觉。譬如说这个长辈说了某些话让我们感到受伤，但是我们就是无法开口跟他说：「你说的那些话，让我有不舒服的感觉。」然后，我们好像就要把那个不舒服吞下去；试试看表达自己。有时候真的讲了，那位长辈就会很生气吗？他就会很尴尬吗？还是他会觉得说：很不好意思，我讲这样的话让你听了不舒服。
这样的表达是不容易的，但是可以去做做看。

我们很容易有这样的预设立场，因为我们传统有那种观念--劝和不劝离。好像一个人结了婚，就要好好地维持婚姻；而这个婚姻本身已经没有力气再前进，但是我们一直给当事人鼓励，叫他要忍耐，叫他还要想方设法。

很重要的是去感觉当事人本身的状态。对于婚姻他怎么描述；如果他努力过了，他自己的生命在这个过程当中，有不断的去学习跟成长，但是他的另外一半一直无动于衷，他的另外一半一直被自己的生命课题卡在那里；那这个人要不要继续跟这一段关系奋战下去？

那很多时候说不定谈判离婚，对另外一个人反而造成一个很大的启发的作用；譬如说离婚之后，两个人的生命都得到造就。所以问题不是「离」跟「不离」。

一个孩子读到初中、高中了，他不想念书，他想要休学，想要退学；我们是辅导他克服困难，继续学习，还是我们要支持他就休学、就退学？

我们没有预设立场，完全是在跟对方接触的过程中去感觉，感觉他自己本身的意愿，还有整个情况、局势怎么样对他的生命是好的。