广州心理咨询：孩子，你为何会这样表达你的情绪情感

在平时的人际交往中，我们会发现有些人只会说事情，但不会表达自己的感受，无论是快乐、悲伤，似乎都没有任何反应、反馈；有些人的情绪更多是负面的，常常会因各种细节、小事而过于忧愁或敌意；有些人的情感反应很奇怪，不合时宜却不自知。


▼ 广州听说吧心理咨询中心儿童心理咨询师徐文娇老师解读

其实，我们的感受是一步步发展的，当我们还是孩子的时候，会有快乐、悲伤、恐惧和焦虑等情绪，会把这些情绪表达出来，父母或抚养者是个看到我们情绪的人，他们的回应、反馈将影响我们进一步的情感表达。

有些抚养者无法接受或承受孩子的情绪，当孩子有情绪时，反应是否定、忽视，忙于他们自己的事情，或责备孩子那么小哪会有什么感受。于是，我们也觉得自己那些情绪是不好的、不正常的，是需要被压抑、被否定的，慢慢地学会压抑、否定自己的感受。

尤其是0-3岁的婴儿，被忽略情绪是一件对他们来说非常恐怖、可怕的事情，不被看见、听见，就没有存在感。而存在感，在早期母婴依恋关系中产生。如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是虚无的。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了，他会想“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了?”如果婴儿常常饿得哇哇大哭，妈妈却没有反应，婴儿就感觉自己会被饿死，妈妈是不存在的。

当婴儿慢慢长大，他们就开始用其他的方式来表达自己的情绪，如言语或肢体或行为。

比如，幼儿在跟妈妈说自己的一个发现，妈妈没有听到或听到后未回应，幼儿会更大声叫嚷，或采用更强烈的肢体语言、行为来吸引妈妈的注意力，让妈妈“看到”、“听到”。

妈妈们在跟孩子互动时，往往采用自己比较习惯的方式，妈妈的回应影响着孩子情绪感受能力的发展，从而影响到孩子一生的情感模式。



种方式是无关反应



比如，孩子说“妈妈，我刚才看见一只狗耶，好可爱的!”有的妈妈会充满怒气地说：“你作业写了没?”

孩子说：“妈妈，XX约我出去玩呢!”，有的妈妈会火冒三丈，训斥道：“你怎么又玩手机，成天就知道玩手机，不知道出去跟朋友玩。天天催你出去玩，你就是不肯!balabala”。

如果孩子在初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，对话就难以进行下去，孩子内心也会产生很多负面情绪。而且，长大后，在与其他人的沟通中，也常常觉得难以理解、恰当回应他人，“词不达意”，被挫败后，很多人只好选择忍住不说、不表达，封闭在自己的世界。



第二种方式是情感逆转



孩子很喜悦地跟妈妈说：“妈妈，这个小狗好可爱啊。”妈妈紧张、厌恶地回应：“千万不要碰啊，报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了!”

孩子兴奋得意地说“妈妈，XX约我出去玩呢!”

妈妈紧张、烦恼地回应：“天气这么热，出去干嘛”等等类似这种反情感的话，你会感觉到本来很好的情绪传递出去了，却被活生生地拧成坏的情绪压回来，内心产生一些莫名愤怒，却又觉得妈妈说的“言之有理”，这个愤怒只能压在心里或通过其他情感逆转表达出来。



第三种就是不回应



有些妈妈更多沉浸在自己的世界里，自己内心都还是一个需要被爱、被支持的孩子，渴望被家人、丈夫关爱，被困于抑郁、夫妻关系不和等等。当孩子需要情感支持时，妈妈没有回应，就会让人感到很绝望，很无力，如同我们在噩梦中看见自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，呼喊“妈妈”，却未得到任何回应，我会感觉“即使我要死了，妈妈都不会来救我了”。

如果妈妈感觉自己此时没有力量去给予孩子情感支持，想暂时待在自己的世界中，不愿意回应孩子，可以坦诚跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗?”



第四种是重复对方话语中跟情感有关的词



比如，孩子开心地跟妈妈说：“妈妈，这个小狗好可爱啊!”妈妈回应说“妈妈看到了，真可爱!”这就是看到他的情感，重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，情感就相互流通了，彼此都会很舒服，少了阻碍、挫败。

孩子也会从妈妈的回应中明白自己的感受是正常的，是可以表达的。如此，孩子就愿意更多的表达和肯定自己。

当孩子出现这些情绪时，抚养者要做的是对孩子的情绪进行恰当的回应，而不是要改变情境或是事实。抚养者在花心思对孩子的情绪进行回应的同时，也是与孩子的内在建立亲密情感联结的过程，让孩子感受到“我无论遇到什么，我的妈妈都跟我在一起，理解我，支持我”。

这样孩子长大后能够从内在发展出一种能力——自我认知良好，感觉到自己是值得被爱的，即使遇到困难，情绪调节也比较容易，他的内部会产生一种信念：在困难面前能面对、能顺应、也能得到别人的帮助，也乐于接受帮助，人际关系良好。



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