成都亲子教养心理咨询：孩子一生气就想轻生怎么办？

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做父母的一定要知道，你和孩子处理情绪的能力是不同的。

孩子的大脑发育有个特点，就是产生各种情绪的部分很早就发育得比较成熟了，所以孩子很小的时候就开始有喜怒哀乐，但是对情绪进行理智的管理、抑制和分析的部分，也就是掌管理智部分的脑区，要到20岁以后才能完全发育成熟。

所以，孩子时常会变得蛮不讲理，因为他负责明白道理的那部分大脑还没有长好啊。

而且，这种日子还长着呢，他在上小学后还会继续拖延耍赖，上中学后还会继续毛躁轻浮，上大学后还会继续莽撞冲动——你就慢慢等着吧。

没办法，谁叫你生的是人类宝宝，而不是机器人宝宝呢。
人类宝宝的大脑发育就是这么设计的。

可是，你作为成年人，理性脑已经完全发育好了，你应该有成熟的处理情绪的能力，不仅是你的情绪，也包括孩子的情绪。

所以，你和孩子的沟通，其实并不是同一量级的两个对手在较量。
你既然处理情绪的能力更强，那么也就应该负有更多的处理双方情绪的责任。



和孩子沟通就像是在打网球，你可以直接接球，也可以等球在地面弹一下再打回去。
直接接球，就相当于你直接回应孩子的话；在地上弹一下再打回去，就相当于你把话里的情绪处理了之后，再回应。

孩子不会处理情绪，所以他只会直接回球。
但是你会处理情绪，你应该根据孩子打过来的球判断他的话里有没有情绪。

如果孩子正在生气、委屈、难过、困惑，他的话就像是发过来一个红色的球，那你就需要判断这个球是直接接，还是得让它在地上弹一下，变成绿色的之后再接。

这时你要处理孩子的情绪，让他感觉到：“哦，爸爸妈妈是关心我的，他关注到了我的情绪，而且接纳了我的情绪。”

比如说，有时候我儿子在公园里玩得不想回家，我一说回家他就闹，我真想说：“有什么好玩的？都玩了一下午了，还没玩够啊？”但这句话其实是我的视角，因为我带他在这个公园玩了一下午，我已经厌烦了，但孩子没有玩够啊。

所以，我还是得接纳他的情绪，和他说：“嗯，我知道你还想再玩会儿。”或者“我催你回家，你感到很烦，是吗？”

这样说的好处是，当孩子感到自己的情绪被大人接纳后，就会慢慢平静下来。

相反，如果你不接纳他的情绪，比如“就这么简单的游戏，有什么好玩的？”或者简单地命令他：“我不管你还想不想玩，现在就是得回家！”那他的对抗情绪就会更激烈，也就更难平静下来。


在处理完孩子的情绪之后，就要进入第二步：给孩子回球。

这时候你要注意，孩子是不会接从地面弹起的球的。
也就是说，如果你的话是带有情绪的，比如“整天就知道玩！怎么没看见你学习这么用心过？”他是听不出来你很生气的。

所以，哪怕你确实有情绪，也把你的话处理成孩子能够听得懂的，那就是只讲你的感受，而不带有对他的指责。

比如上面的例子，你在确认完他的情绪之后可以说：“可是我担心再不回家，就来不及吃饭了。”

你也可以让他知道别人的感受，比如：“奶奶在家里把饭菜都做好了，你还不回去，奶奶就要把饭菜重新热一遍，那她多累啊。”

如果你说：“奶奶在家里把饭菜都做好了你还不回去，你怎么这么不懂事？！”或者“你有没有时间观念！你再不回家，晚上就没时间做作业了！”这就是在指责他了。

孩子一被指责，就会进入对抗状态，就像你打给他一个他接不了的球，那这球肯定就没法打下去了。

如果你实在心里有火，可以把孩子的行为加进去，告诉他你为什么生气。

比如“你到了时间还不回家，让我很生气”，或者“奶奶做好了饭你还不回去吃，会让她失望”，只描述孩子的行为，不加指责地告诉孩子他的行为对别人的影响。这样一来，他既知道了别人的感受，又不会太对抗。


然后你就可以进入第三步了，就是双方都把情绪处理好了，终于可以解决问题了。

具体的做法，仍然和打网球一样，你说你的想法，我说我的想法，包括我为什么会有这样的情绪，我需要怎样才能消除这样的情绪。

还是举我儿子在公园里玩得不愿意回家的例子。
我问他：“为什么一让你回家，你就烦呢？”
他说：“我还想再多玩一会儿。”
我说：“可是我担心你再不回家，奶奶做的饭就凉了，而且为了你一个人想在公园玩，大家都没法按时吃饭，这让我对你有点儿生气。”
这时候他的回答特别可爱，他说：“那我也没办法啊，我就是还要再玩一会儿。”
我说：“那这样吧，我设个闹钟，你再玩1分钟。”
他立刻抗议：“那不行，至少也要10分钟！”
经过一番讨价还价，后我们定为5分钟，然后闹钟一响，他果然就乖乖地回家了。

这样的谈判过程，就是在教他如何用理性的讨论解决问题，而不是要么孩子用哭闹要挟大人，要么大人用暴力制服孩子。

在谈判过程中，重要的不是谁说服谁，而是听到对方的意见，感受到对方的感受。