老公不理解老婆，夫妻性格不合怎么办？

婚姻中的一次争吵不足以导致婚姻危机，但却硬生生的将两个人的感情撕开一道伤口。未经修复的伤口不仅会流脓，还会在下一次轻易被再次撕开。反复的争吵其实都是围绕着那几个主题。婚姻心理咨询为您分析：他为什么就不在乎我?!她为什么就不能理解我!



日常互动中，你们是否也是如此“沟通”?(或许，不能称为“沟通”，更贴切的说法是“对质”，而我们常常以为这就是在沟通。)

雅丽(生气)：你就是个不懂感情的人，不会甜言蜜语也就算了，但你真的是一点都不关心我，从来就不关心我。我真不知道为什么会嫁给你!!!

世允(不服气)：我什么时候不关心你了?

雅丽(更生气)：每次都这样，你从来都不会承认。

世允(生气)：我什么时候不关心你了啊?!

雅丽(怒+委屈)：就拿今天刚刚来说吧!我五点下班时，天下那么大的雨，地面都成河了。我同事都是老公开车来接她了，(我也好想老公来接我)而我却要一个人到几百米的公交车站去等车。我鞋子和裤子都被雨飘湿了，在那么大雨的情况下就是有伞也遮不到什么的，还是会湿的。

而你呢?你也不打个电话过来关心下，问下我有没有带伞?要不要来接?你没有任何反映。(当时越想越气，而我呢?还想着你六点有个聚会，所以才不会这么早就给我电话。而且，如果现在过来接，怕耽误了你的聚会。)

世允(反驳)：我怎么给你电话，我五点多就给你电话了啊!你说你在公交车上了。

雅丽(怒)：那都已经五点四十几了!(如果你关心我，知道我五点下班，为什么不早点打电话。)我说下大雨回不去了，还在公司，都还没有说要你来接我，你就说什么你的聚会要迟到了什么的!(你一点儿都不关心我，只关心你自己的事情。)

世允(委屈)：本来就要迟到了嘛。而且你还要我去接你，我哪有时间啊，不是叫你打车回来嘛。(你看，我已经帮你提供了解决问题的好方法了啊。)

雅丽(生气)：你就是不情愿过来接我!!!(我一定要你来接，你不来接我就代表你不爱我。)还说什么聚会等下赶不到了，你就是不愿意来接我。(你不来接我，就是不爱我，其他的理由都是借口，我不听，我不听!)而且，我都说你可以先来接我再去聚会。(你看，我已经为你着想了，我已经让步了，甚至提供了好的解决方案。)

世允(辩解)：我已经跟你说了，这个这个聚会是我组织的，不能没有我。

雅丽(爆怒)：你这是在找借口。你以为我不知道，你们那一帮同事每个月都会聚会，你不过是这个聚会的秘书长，也就负责约下酒店再通知到每一个人。你晚一点儿去，怎么了?你就是一点都不关心我，看这么大的雨了也不给我个电话，也不关心下我。快到六点了才给我，就是在放马后炮，好找借口不过来接我罢了。

在你心里，就是聚会比我这个老婆重要……

世允(无语，而气结)：你真是……让人不知道怎么说你好，就是太爱钻牛角尖，事情明明就是这样的，(我明明已经很关心你了，)你非要说我没有关心你，说什么我不在乎你……

雅丽(爆怒)：什么我钻牛角尖，明明是你不在乎我。你完全可以先接我，接我了你可能就是在他们吃到一半的时候到达，根本就影响你们的聚会。而且，你们每次是吃完饭还要去打台球什么的，一般都在凌晨一点多才回来的。(你们还有那么多时间在一起玩，为什么你就不能抽一些时间来接我呢?)

我那同事的老公还只是帮上司开车的，都不怕他们公司的上司随时要车就跑来接他的老婆，而你呢?明明是你自己的车，完全可以自由支配，你都不来接我……

两人你说你有理，我说我有理，争吵不休。

两天后，雅丽回想起天晚上与老公的争吵，又感到难受，“我承认我脾气有时候挺急的，不开心了就说，之前他都很包容我，很快就把我哄好了。现在他是越来越不关心我了，越来越不在乎我了，对我也越来越凶了，越来越没用耐心了。”想到这些，雅丽又生气又憋屈，又去找老公就这个事情“沟通”。

雅丽(兴师问罪)：你之前吵架时每次都说要对我好，要每天陪我，要关心我，甚至写下过书要怎么怎么对我好，可从来没有实现过。我昨天晚上心情不好，一夜都没怎么睡，你却呼呼大睡，从不知道关心、安慰我一下;下大雨了，不仅不打电话关心我怎么了，还不耐烦的让我打的;上次我感冒生病，你也从来没有关心过一句……

世允(辩解)……

后，两人再次不欢而散，妻子觉得丈夫的态度和行为让自己很受伤，丈夫觉得妻子是无理取闹、不可理喻。




在咨询中也会遇到很多跟雅丽世允这样的夫妻，女方总是觉得 “我好可怜，你不关心我，我要疏远你(或我会让你后悔，或你不是好人，等等)”。

两个人刚在一起的时候，这种获取爱与关注的方式很容易奏效，尤其是女性。因为，当女性显得楚楚可怜时，男性会觉得对方很需要自己，所以很容易建立关系。

但是，随着时间的推移，男方会越来越不愿意继续“可怜”女方，而女方也会觉得男方越来越忽视自己，越来越不重视自己的各种反应和抱怨。如此恶性循环，于是这个关系就越来越脆弱了。

从男方的角度看，他是渐渐发现，好像自己的行动被限制了，自己只能用一种方式对待她，假若换成其他方式，她就会不高兴。为了让她高兴，他愿意做很多努力，但他越来越觉得没有自由，后他会感到很厌烦，一看到她的“可怜样儿”就会忍不住有怒火产生。

从女方的角度看，她对自己的逻辑很执着，这种执着不仅是思维上的，更主要是感受上的。她的确觉得“只有当被呵护、被照顾、被安慰时，自己才能感受到他是爱我的”，而换成其他方式，她似乎都没有什么感受。

这样就成为一个恶性循环：男方觉得越来越厌烦，越觉得厌烦越想逃离，女方就越担心失去这个关系，这时她就会对“我很可怜”的游戏更为执着。于是，她会自觉不自觉地将“我很可怜”的游戏推向，如生病，甚至发生一些灾难，好让对方关心、关注自己。但如果这时男方常常已经厌烦到极点，这个关系随时可能会断裂。

这的确是一个两难境地。作为男方，他会发现，如果他继续“可怜”她、顺着她，自己会难受;如果不可怜她、不顺着她，她会不高兴，会生病，甚至出现一些莫名其妙的灾难，尤其令他担心的是，她好像会离自己而去。这样一来，他就很难不玩这个游戏，而一旦他决定不再配合，往往就是关系的结束之时。不过，很多时候，女方未必给男方主动结束关系的机会，她们会不断制造“我很可怜”的处境，而只要男方有几个处境忽视了她，她就想主动结束这个关系，而继续寻找下一个目标。

遇上一个这样的女子，你该怎么办呢?到底是应该尊重自己的难受而拒绝她，还是为了维持这个关系，或保护自己的安全，而顺应她呢?

听上去，我们只有两个选择，要么拒绝她，要么顺应她。但如果是拒绝，会有愤怒产生，而如果是顺应，又会有压抑感。而这种愤怒，这种压抑，其实都是敌意。

其实，我们还有第三种选择，也就是科胡特的解决办法——“不含敌意的坚决”。就是拒绝别人的投射时，你很坚决，但同时，你又没有一点敌意。

敌意之所以会产生，是因为对方的投射刺中了自己。而不产生敌意，是因为这个投射没有刺中自己，自己没有对它产生任何反应。也就是说，别人向你投射敌意之所以会成功，根本原因很简单：因为你心中埋藏着很多敌意。如果你心中没有了敌意，那么敌意的投射就会无效。所以关键就是要化解自己心中已有的敌意。

面对这样的女子，如果你觉得她的要求让自己难以接受，你是坚定，即我坚守我的立场，无论如何都不改变;其次是温和，无论对方有什么情绪或做什么事情，我的情绪都是温和的，不会失控。这就是“不含敌意的坚决”。

当然，做到这一点很不容易。举着简单的例子，你遇到一条沙皮狗，它在向你咆哮。咆哮，自然是一种敌意。那么，你可以不对这种敌意产生敌意吗?

很多人难以做到，会对向自己叫的小狗产生强烈的愤怒，甚至会反击。

但也有很多人可以做到，他们会对咆哮的小狗微微一笑，他们知道，这条小狗根本威胁不到自己，是它自己在瞎紧张而已。

还有些人不仅可以做到不生气，还会温柔地对待，会喜不自胜地走上前，抚摸它们，安慰它们，和它们说话，让咆哮的小狗冷静下来，结果小狗和他们相处得很好。他们能做到这一点，是因为他们心中对小狗没有一点敌意，结果他们的善意驯服了它们。

而做不到这一点的人，是因为自己的内心对咆哮的小狗有敌意，所以也唤起了它的敌意。或者也可以这样说，只要它有一点敌意，我们心中也有会敌意起来，而这会接着唤起它更大的敌意……世允和雅丽的争吵也类似这个过