钱丹塞恩亲子修复一对一指导，效果是传统咨询的10倍。
积极寻求求助。每个人都有自己的局限，有时候我们自身存在的问题并不能完全觉察的到，那么就更需要持敞开的心，怀着愿意学习、成长、改变的态度，寻找的第三方心理求助或者家庭治疗，这样才能使得自身更加完善，让家庭的亲子关系步入健康的良性循环之中。
建立亲子的边界。很多亲子关系的冲突也和家缺少界限意识有关，家长常以爱的名义，处处都是“全是为你好”等打着爱的旗号，却做了触犯孩子“”的事情，孩子也不得不自卫而发起“反击战”，这样的结局也往往使得冲突不断升级，这样做使得家长不但没有在遵守规则方面给孩子树立好榜样，而且更不能帮孩子建立起规则感，亲子关系也会陷入没有次序混乱状态之中。
如果家长能及时发现隐患并及时止步，采取适当的措施，无论从言语还是行为上，向孩子表达自己的歉意，给予孩子成长的空间，就更能让孩子感受到被尊重、也更能促进孩子与外界人际关系的连接。
当家长和孩子产生矛盾冲突时，作为家长的你会选择如何处理呢？你是选择继续指责控告？还是逃避隐忍？或是冷战处理等等，只要你不是正视与孩子矛盾冲突的，都不是在积极解决矛盾冲突，这样下去问题还是问题，不但不会缩小，反而会越来越大，轻则家长与孩子不冷不热，重则刀兵相见。
每个人都有自己的处理矛盾冲突的方式，很多时候都是不由自主做出来的，当然每个人都有自己的局限，在作出反应时也是由不得自己的，这个是可以理解的。
但如果家长能选择积极寻求解决矛盾冲突的途径，那么事情就会有好的转机，当然这也是不断突破自我的过程，它更取决于我们真诚、且不轻言放弃的态度，这才能融化冰冷的亲子关系，让亲子关系重回温馨、充满爱的关系中。
那么家长该如何修复破损的亲子关系呢？
混乱的亲子关系中，一般都没有耐心用语言沟通，更多的会用情绪表达（吼叫、斥责、哭闹），结果就会收获对方的和你一样的应激反应：情绪脑接管了理智脑，你的要求被情绪脑直接处理掉了，大脑皮层收不到你的信息，大脑皮层未被激活，不产生理性思维反应（言就是思维的产物），终你的要求没有被理性的思考和解决，很容易就陷入了情绪纷争的漩涡。当一个人的需求用言语表达出来，那就说明这个要求是经过慎重思考、权衡比较过的，而情绪性的表达通常是面对刺激后的本能的反应，不计后果，不计未来，不计方法，这种“针尖对麦芒”的互动会加剧混乱，使亲子关系进一步恶化。沟通，一定要选择在孩子情绪平静的时候才能够事半功倍。
青春期的孩子，缺什么？他们需要一种安全感、归属感、尊重感和爱。我相信只有作为父母的我们能够做好以上三点，孩子又岂会叛逆呢？
“我是你妈，你听我的！”“新闻记者这个职业多危险，你的高考志愿绝不能填这个！”“你若一心盼着读职高，那你今天也没有必要再去学校了，自己出去打工！”“园林设计的就业面多窄啊，兴趣只能是兴趣，能当饭吃吗？你是不是脑袋瓜子有问题？简直不可理喻！”
命令、威胁，类似的口吻家长们张口就来。面对家长的咆哮和斥责，孩子们默不作声时，会被家长呵斥：“一天装聋作哑，我好像生的是个正常人吧！”面对家长的和痛骂，孩子们回答一句，又会激起家长火爆的脾气。
没有十全十美，我们可以接纳孩子好的一面，也要接受孩子不好的一面，比如孩子长得不好看，甚至还有一些残疾，会给你带来压力等，我们都要接受。开年大戏“人世间”中，面对父亲的训斥，周炳坤含泪说出这么多年的委屈：“都是一爹一妈养的，就我没出息，我多难受你知道吗？我这辈子大的心愿就是让我爹我妈满意我！”几句话，道出了万千孩子的心声！我们要明白：只要我们的孩子是个正直、善良、上进，心中有父母的人，那他就是来报恩的孩子。
三、尊重孩子，听孩子把话说完
这是发生在2018年省人民医院的故事。在医院陪护的我恰好看到这一幕：一个女孩在医院的公园里摘了一朵又大又红的花儿，摘下来就往病房里面跑。很多的病人和医生说：“这个孩子怎么能摘公园里的花儿呢？这么没教养”。这个时候院长出来了，走到孩子的面前说：“小朋友，你摘这朵花干什么呢”？孩子说：“我想把这朵花送给生病的奶奶，我希望奶奶快点好起来，等奶奶病好了，我再把花送回去”。当听到这句话的时候，院长又摘了两朵花送给孩子说：“把这两朵花也送给奶奶，她教了一个好孙女”。
如果当时没有人问孩子，听孩子说原因，那这个天真、善良的孩子就被人贴上“没有教养，没有公德”标签。所以，在生活中，我们一定要让孩子把话说完，要听一下孩子的初衷是什么，让孩子感觉你真的能够理解他。